Masti si suflete

Ma predau. Nu pot sa mai fug de amintiri si sentimente ce le-am crezut pierdute.....Ma rascolesti iar. Mi-am jurat ca vei ramane in trecut, ca te voi uita, te voi arunca in cosul cu amintiri si vei zabovi acolo pentru totdeauna. Se pare ca m-am inselat. Stiu ca ai profitat de bunatatea mea si de sentimentele ce le aveam pentru tine in scopul atingerii propriului tau tel, stiu ca am pierdut noptile pentru a te ajuta pe tine sa scapi de teama examenelor, ca am tradus atatea lucruri si am fost mereu omul pe umarul caruia ai plans.......Imi amintesc si acum, cu zambetul pe buze cum m-ai sunat in ianuarie, pentru ca picasei la un examen iar eu, concentrata fiind cu studiile mele, te-am intrebat naiv de ce m-ai sunat pe mine si ce vrei......Iar tu, pastrandu-ti orgoliul nepatat, mi-ai spus ca de fapt vroiai sa suni pe altcineva.......Normal ca nu te-am crezut prea tare iar a doua seara plangeai pe umarul meu si imi spuneai ca ai picat examenul.....Imi amintesc perfect cum te-am cunoscut, primele conversatii, primele trei saptamani pe care tu le-ai considerat o relatie la distanta.........Prima data cand ai dat un mesaj iar eu tocmai ce iesisem din operatia de fiere si m-am trezit cu vocea ta in ureche......N-am uitat nimic din toate astea. Acum imi dau seama ca nu as putea. Toate serile in care ne ingrijoram pentru viitor si radeam, imaginandu-ne tot felul de lucruri ireale......Tachinarile pe baza literara sau de orgoliu.....Meditatiile de engleza pe mess pe care ti le-am dat, datile in care te corectam si vorbeam in engleza, doar pentru ca tu sa inveti ceva mai bine gramatica........Imi amintesc prima si ultima data cand te-ai enervat si mi-ai spus ca daca nu mai vrei sa fim prieteni (dap, atunci ramasesem doar prieteni buni si atat) sa-ti zic in fata si gata. Acum zambesc nostalgic cu gandul la toate astea.....Au fost momente frumoase, dar si nopti nedormite de dorul tau, zile de lacrimi, ganduri ravasite, ochi tristi si goi......Da, stiu.........Tu nu ai de unde sa afli aceasta ultima parte......Poate doar banuiesti......Si totusi, azi sunt fericita, am pe cineva care ma iubeste si caruia ii pasa de mine; un suflet ce incearca din rasputeri sa ma scape din panza ta sentimentala, ce imi da viata peste cap de fiecare data cand ma prind in ea. Da, si el este departe de mine........Poate ca prea departe, in cealalta parte a tarii, dar sa stii ca imi este dor de el si imi lipseste in fiecare seara. Imi lipseste sarutul lui, respiratia, modul in care ma strange in brate.........Mi-e dor de fiecare secunda petrecuta impreuna, de fiecare particica a fiintei lui, de absolut tot. Si da, sunt fericita cu el si ma simt bine. Si nu pot intelege de ce vrei acum sa te apropii iar........Stiu ca esti gelos pentru faptul ca tie nu-ti mai acord nici o atentie, ca nu mai esti tu acum centrul universului meu.........dar oare doar din vina mea s-a ajuns aici? Sa fim doar simple cunostinte? Nu gasesc raspunsul la intrebarea asta. Poate il vei gasi tu, intr-o zi. Te ascunzi in spatele orgoliului ce trebuie afisat in societate, sub masca unui om "perfect". Dar amandoi stim ca nu este asa.......Mai tii minte in fata cui ti-ai deschis sufletul? Eu inca da............Si totusi.........Nu stiu daca incerci sa te apropii de mine din interes sau poate chiar regreti tot ce s-a intamplat in aproape 2 ani de zile, toate gesturile nepotrivite si iti doresti sa-mi arati ca tii la mine cu adevarat.....Am nevoie de ajutor.......Poate de un sfat?

http://www.youtube.com/watch?v=XiFFX652z0w

In zadar

Unii oameni gresesc atat de tare si nu realizeaza pe moment........Apoi, dupa o vreme, dupa ce ti-au improscat cu noroi sentimentele si tot ce a fost intre voi, nu stiu cum sa faca sa-ti vorbeasca, sa mai puna iar o caramida acolo unde au daramat totul in jurul lor......Hmmmm......cam greu, nu crezi? E atat de simplu sa faci rau si sa ranesti cand vezi ca omul care te-a iubit candva, are acum o viata fericita langa altcineva........Si nu stii cum sa faci sa te impaci cu persoana care te-a ajutat de atatea ori, care ti-a fost perna atunci cand trebuia sa cazi de fapt, pe tare si sa te lovesti cu capul de asfalt, asa cum ar fi trebuit......Dar nu, am zis ca e mai bine sa fiu acolo si sa te iau in brate, sa te alint ca sa nu simti ce inseamna sa plangi din tot sufletul........Poate ca am procedat gresit, in final.......Nu regret, insa nimic nu va mai fi ca inainte.......Nu mai pot sa ma intorc inapoi......Sa ma lupt iar cu lacrimile si noptile nedormite.....Nu acum, cand sunt fericita si stiu, si simt ce inseamna sa fiu iubita cu adevarat.......Imi pare rau, trecutul va ramane trecut, oricat te-ai incapatana sa revii in viata mea si sa dai totul peste cap......

Nici greu, nici usor

A trecut deja o luna si ceva. Ii simt lipsa, e dificil.......Sunt momente cand imi vine sa urlu ca imi lipseste, ca vreau sa fie langa mine in fiecare secunda. Sunt fericita si trista in acelasi timp. Ma bucur ca iubesc si ca pot zambi, dar acelasi zambet se transforma in lacrimi cand vine seara. Il sun, ii spun noapte buna, ca mi-e dor de el si il iubesc......Reactia este reciproca,dar tot sunt trista. Am planuit sa ma duc la el in octombrie.....Sa vina el sa ma ia; e distanta mare si e periculos sa ma duc singura. A spus ca o sa faca si asta, ca nu este nici o problema. E de abia inceput de septembrie si simt ca turbez.........Macar de-as incepe facultatea, sa mai uit putin de dorul asta......

Just peace....

Si uite ca am trecut si peste partea cu lacrimile. N-a fost usor, dar acum e bine. Lucrurile au ramas la fel ca inainte, nu am luat nici o decizie majora. Concluzie: suntem impreuna :D Mi s-au intamplat atatea......Nici eu nu mai stiu :)) Si bune, si rele......Am auzit tot felul de vorbe despre mine, mi-am dat seama ca unii sunt muuuuuuuult mai orgoliosi decat credeam si nu inteleg de ce. Se presupune ca atunci cand nu ai nimic cu cineva, ar trebui sa-l lasi in pace, nu sa arunci cu noroi in el.......Cel putin, teoretic :D Cu pratica stam mai rau..........Ca asa suntem noi, oamenii......Daca unul din noi se dovedeste mai puternic si mai detasat de anumite situatii, trebuie sa i se faca ceva pentru a nu avea liniste pe viitor. Eh, oricum, nu-mi mai pasa acum. Ma simt bine in pielea mea, chiar daca, citez "nu intrunesc anumite standarde".......Mda, creier de barbat.....Ce sa le faci.......Si ce conteaza ce zice lumea? Tu sa fii bine, nu el sau ea ;) E perfect atunci cand pacea iti intra in suflet si ramane acolo pentru muuuuuuuuuulta vreme; sa te stii iubit (a) , sa simti ca omului aluia ii pasa si iti da mesaje, te suna in fiecare zi atunci cand iti este rau......E frumos, dar pentru asta trebuie sa stii cum sa construiesti o relatie, caramida cu caramida prin intelegere, respect, comunicare si iubire. Sa fiti iubiti!

Am murit si totusi traiesc.........Ciudat......

2 zile frumoase si atat. Maine raman si ma uit iar in zare.........Pentru cat timp? Nu stiu.......Poate pana in iarna......Habar nu am........Ma simt deja pustie..........Asa sunt unii : au ghinion cu carul si atat........Nascuti doar sa sufere, sa li se faca dor si sa se dea cu capul de pereti............Sa o las balta? Sa continui? Nu stiu...........Suntem prinsi in ringul vietii.........Pentru unii e un meci mai usor, altii primesc lovitura dupa lovitura de fiecare data cand se ridica..........Ma simt moarta.........Fara vise, fara sperante.............Inca respir, merg.......Traiesc........Dar parca nu ma ajuta cu nimic.........Sunt un magnet de ghinioane..........Destinul se joaca cu mine asa cum vrea......Se pare ca nu m-am nascut sub o stea norocoasa...........Asa se intampla cand incerci din rasputeri sa-ti gasesti un sens in viata: esti fericit pentru o clipa, apoi totul se darama in jurul tau si te intorci in trecut...........Dar nici acolo nu ai sanse; fiecare are viata lui acum, lucrurile s-au schimbat si te trezesti abandonat in valtoarea vietii, fara un tel, vise, chef de viata.........E doar pustiu in jur.......Desert interior.............Si simt cum mi se rupe sufletul in mii de bucati.........

Trecutul nu poate fi sters..........

A trecut un an si jumatate. De abia acum mi-am dat seama cum sunt unii oameni........Cam tarziu, insa, poate e mai bine ca s-a intamplat asa. Credeam ca imi este prieten.......Ca pot avea incredere si ma pot baza pe el in fiecare secunda.....Adevarul? Hmmmmmm......Cu putin timp in urma am realizat ca adevaratii prieteni nu vor sa te schimbe, ci te accepta asa cum esti, iar aceia care isi doresc sa fii la fel ca ei sau cel putin la acelasi nivel de gandire, atunci cand fiecare din noi e diferit, nu te iubesc si nu tin la tine cu adevarat; oricat ar pretinde ei asta. Sunt doar niste persoane care intra in viata ta, crezand ca pot sa acapareze totul si sa faca ce vor cu tine. Degeaba poarta ei masti, incearca sa arate partea buna......In final, tot se dau de gol. Mai rau este atunci cand tii foarte mult la persoana respectiva si iti este greu sa accepti ca lucrurile sunt mai dure decat credeai. Si te doare, plangi, regreti..........Dar partea cea mai rea este ca acele persoane te-au facut sa-ti pierzi increderea in oamenii ce vor aparea in viitor......Si ma afund in propria suferinta si durere.........Nu e simplu sa crezi iar in persoana de langa tine......Sa traiesti cu teama, ca..........intr-o zi te va dezamagi si aceea......As da orice sa pot sterge capitolul acesta din viata mea, dar e in zadar......Doare sa simti iubirea cuiva ce vrea sa te protejeze de rau atunci cand sufletul tau e crestat de ranile persoanei din trecut......Sunt prinsa intre prezent si trecut.....Vreau sa uit, sa sterg suferinta asta ce ma sufoca si sa pot crede in omul de langa mine.....Doar ca......E atat de greu........Sunt mii lacrimi ce-mi siroiesc pe obraji, o minte incetosata si un suflet temator.....

http://www.youtube.com/watch?v=wiUMA1KOunQ

Inca putin.........

Inca o saptamana si pot sa spun ca am scapat de grija invatatului, a examenelor, pentru o vreme. Mai e un pic.......Inca un examen si gata.....Mi-a ramas o...."amintire" pentru toamna, dar e ok. Vreau sa fac din vara asta una unica si plina de distractie; sa experimentez tot ce imi trece prin cap si sa rad cu gura pana la urechi, ca in aproape in fiecare zi :)) Vreau sa-l vad mai repede, sa am parte de surprize inedite, de momente speciale si de nopti albe :) E vara si e dreptul meu sa ma distrez :) Vreau sa prind rasaritul pe plaja, in bratele lui..........sa ne plimbam pe nisip in plina noapte si sa ne imprietenim cu marea :) Vreau multe lucruri si la fel de multe sunt sigura ca se vor implini. Tu ce vrei pentru vara asta? Ceva nou sau liniste?

Iubirea

S-a intamplat pe 1 ianuarie 2009, exact cand nu mai credeam in nimic :) Am primit un mesaj de la el si nu i-am dat importanta. Dupa 3 zile m-am decis sa-i raspund. In aceeasi seara am vorbit si am facut schimb de numere de telefon. A doua zi aveam primul examen si inainte sa ajung in sala, imi trimite mesaj. Seara, ma suna si vorbim o ora la telefon. Dimineata, ma trezeau mesajele lui, in timpul zilei ma suna, seara adormeam cu mesajele lui in minte. Am tinut-o asa vreo 4 luni. Nu este din acelasi oras ca mine si distanta "ne omoara" pe amandoi.....Apoi, nu stiu ce a fost in capul meu si l-am lasat balta. Tot el m-a cautat, chiar daca a incercat sa accepte pentru o perioada, situatia. Trecuse o luna iar eu, fiind la capatul puterilor de dorul lui, m-am hotarat sa ii dau un mesaj........Imi era teama ca imi luasem inima in dinti prea tarziu.......Dar nu a fost asa; mi-a raspuns la mesaj si din ziua aceea, lucrurile au revenit la normal. De abia astept sa-l vad in vara :) Uneori, Dumnezeu ne ofera surprize cand ne asteptam mai putin. El este ce mi-am dorit mereu :) Sunt fericita. Ador sa dau si sa primesc iubire, grija si zambete in fiecare secunda.

Ea e Happy

Sunt fericita ca Dumnezeu ma iubeste. Ieri am simtit inca o data asta; cand am intrat in scara blocului meu am gasit un puiut de papagal speriat, care incerca sa zboare, tipa speriat......Un vecin m-a ajutat sa-l prind si l-am luat in casa. E fata, i-am pus numele Happy :) E dulce foc, destul de speriata dar foarte inteligenta. In vara, am pierdut o zebruta australiana, tot pasare si mi-a parut foarte rau..........Si in Vinerea Mare am primit un dar de Sus, asa cum Puppy a aparut in viata mea cu o zi inainte de Mihail si Gavril, ziua de nume a mamei. Pe Puppy nu am putut sa o pastram, dar puiutul asta mic a devenit deja membru al familiei, pe langa cele 2 zebre australiene si o pereche de perusi :). Ea e Happy

http://www.subirimagenes.com/fotos-180420091677-2377701.html

Today is a new day

Scrisa la 17. o4. 2009 ora 10:30 a.m. dar publicata azi din lipsa de timp

Sau poate ca azi e maine. Sau poimaine. Sau oricare alta zi; dar afara e soare si asta ma bucura.
Tocmai am vazut un pescarus zburand. Ce n-as da sa fiu si eu ca el, uneori. Sa ma inalt departe de oameni si sa visez pe nori, cum o fac mereu cand merg pe strada sau rad cu gura pana la urechi.
Nu sunt trista, poate nostalgica. Dar sunt amintirile vesele ale copilariei mele ce-mi umplu inima de zambete.
Si imi place asta. Asa cum imi place sa ador fiecare raze de soare, fiecare floare sau animalut pe care astrul de foc il ocroteste.
Totul e o nebunie frumoasa in jurul meu. Plina de sunete si culori vii. Dar nu ma plang; pentru ca imi place. Si azi e o noua zi. :)