Picaturi

Afara ploua infiorator....Picuri mari lovesc pamantul cu o forta uimitoare....Vantul bate de parca oamenii i-au ranit sentimentele.....Imi place atat de mult sa privesc pe geam.....Sa privesc ploaia si atat....Stii? Ar fi atat de frumos sa fii aici, sa ma tii in brate si sa privim impreuna ploaia....Stiu ca si tu adori picaturile de apa....Eu le iubesc, asa cum te iubesc si pe tine :) Azi nu mi-ai raspuns la nici un mesaj din cele doua. Sper ca esti bine. Iti trimit ploaia sa-ti mangaie obrazul, imbratisandu-te cu veselia ei :)

Pentru totdeauna

E raspunsul dat de mine aseara. Am vorbit despre mine, ti-am spus ca incep sa ma maturizez si o mare parte din acest lucru ti se datoreaza tie. Mi-ai replicat "Nu, nu e vorba de mine, ci de tine. Doar de tine depinde totul. Ma bucur sa aud acest lucru si ca am fost eu cel care ti-a deschis ochii." Gata, am renuntat la orgolii prostesti, la nervi si cuvinte aruncate aiurea, nu mai vreau sa ne certam din cauza unor prostioare, sa te ranesc sau sa te supar cu tot ce-ti spun, uneori. O sa am rabdare si-ti voi da dreptate, atunci cand o vei avea. Te-ai indoit putin de asta; te-ai intrebat cat timp va tine schimbarea. Raspuns : "Pentru totdeauna." E vremea sa renunt la copilarii, chiar daca vom ramane mereu niste copii in sufletul nostru. Acum, trebuie sa lasam partea matura din noi sa iasa la suprafata. Am aproape 21 de ani, tu vei implini 25 in aceeasi luna cu mine; mai este un pic pana in decembrie :) Ne cunoastem de aproape 2 ani, ne-am vazut de doua ori, am stat in aceeasi casa timp de o saptamana; o experienta din care acum invat. M-ai vazut asa cum sunt eu; cu bune si cu rele, cu lacrimi si zambete. A venit timpul sa ne comportam ca niste oameni maturi ce suntem. Iti voi fi mereu aproape si tu stii asta. Nu vreau sa te simti rusinat fata de mine, nu ai de ce. Te apreciez si te iubesc asa cum esti. Pentru totdeauna :)

http://www.youtube.com/watch?v=rddaghPmu-I

Una calda, una rece

Pana la urma, ai cedat. De fapt, mi-ai explicat motivul pentru care nu ai dat nici un semn de viata in tot timpul asta. Normal ca m-am purtat mai matur si poate am fost un pic mai dura de data asta. Mi-ai spus ca te asteptai la un scandal, pentru faptul ca ai lipsit tot timpul asta. Ti-am raspuns ca nu, nu-ti voi face nici un scandal, pentru ca am invatat sa am rabdare, sa astept, sa las ca lucrurile sa vina singure, ca nu am de ce sa fac scandal. Stiu ca te-a uimit atitudinea mea, nu te asteptai. Mi-ai spus ca sunt un copil, ca trebuie sa mai cresc. Da, fata de tine, sunt un copil, nu am experienta ta. Dar, uite, incet incet iti demonstrez ca ma schimb, ca ma maturizez. M-ai intrebat ce as fi facut daca nu ai mai fi dat nici un semn de viata. Ti-am raspuns simplu: as fi asteptat, as fi avut rabdare pana ai fi dat un semn; nu as fi insistat pentru ca nu imi place. Mi-ai zis ca te-ai gandit la mine, ca ti-a fost dor de mine si ca si tu mi-ai lipsit. M-ai intrebat de ce nu te-am sunat. Nu am vrut sa te deranjez, poate aveai o problema grava, poate nu aveai chef sa vorbesti. Normal ca ma cunosti prea bine dupa aproape doi ani si mi-ai spus direct ca am facut-o din orgoliu. Ai dreptate,am recunoscut, a fost si orgoliu :) Ai vrut sa vezi daca m-am gandit iar la prostii. Ti-am zis ca nu am avut timp, mi-a fost mult prea rau si am avut de invatat pentru restante. "Dar te-ai fi gandit, daca ai fi avut timp", mi-ai replicat. Ti-am raspuns "Probabil" iar tu mi-ai spus "Nu probabil, in mod sigur". In final, eu am zis "Eu, probabil, tu-in mod sigur, fiecare cu opinia lui. Logic,nu?" Nu ai putut face altceva decat sa ma aprobi. Bineinteles ca ai observat imediat starea mea de sanatate si mi-ai tinut predica de rigoare pentru faptul ca am racit si tusesc. Ah, si ca nu am grija de mine :P Offffff, cat de grijuliu esti......Si exact asta iubesc la tine:) Din pacate, s-ar putea ca tu sa pleci in Germania, undeva la inceputul lui noiembrie. Nu e nimic sigur, insa, daca se va intampla asta, stiu ca vei ramane acolo pentru o perioada buna. Doar tu mi-ai zis ca vrei sa muncesti acolo cativa ani, sa obtii cetatenie si aici vei veni doar in vacanta. Am vrut sa te intreb despre noi, cum va ramane totul, dar erai la lucru si ai ramas fara semnal......Inca nu ti-am zis asta, dar sunt in stare de orice, doar pentru a fi langa tine. As invata germana, as fugi de acasa, m-as razvrati impotriva tuturor, as renunta la masterat, as face orice sa fiu mereu cu tine. Nu m-ar interesa parerea celor din jur. Am vorbit cu mama mai devreme, m-a intrebat daca eu m-as duce sa stau acolo, cu tine, daca tu ti-ai dori. I-am spus DA cu o fermitate in glas ce nu am avut-o niciodata. Daca iti doresti sa ma ai langa tine mereu, m-as sacrifica, indiferent ce ar insemna lucrul asta. Mi-ai spus ca poate voi intalni barbati mai buni decat tine. Nu ii vreau, nu am nevoie de ei. Am gasit ce-mi trebuie si simt ca apartin locului unde vei fi si tu. Te iubesc, esti tot ce mi-am dorit vreodata, cu bune si cu rele. Si, totusi, sper sa fii aici in iarna, sa petrecem sarbatorile impreuna :)

Te cunosc sau.........

Inca nu-mi dau seama......Esti tu, acelasi om pe care il iubesc sau poate se ascundea altul in spatele mastii asteia? Nu te mai recunosc, nu mai stiu cine esti. Nu, nu regret nimic. Doar ca.....nu te inteleg si nu te stiu. Pentru ce toata prostia asta, departarea asta brusca si tampita? Nu e de ajuns ca suntem, si asa, destul de departe? Vrei sa pui un zid intre noi? Iti doresti cu adevarat sa-l construiesti? Sa stii ca nu mai este mult pana vei realiza prima caramida......Nu imi doresc asta, dar se pare ca tu da. Mi-a parut un vis timpul in care ai stat cu mine.....Si, totusi, pozele nu mint..... Ma uitam la tine, dimineata, cum dormeai. Parca erai un copil pierdut in propria-i lume. Nu ma saturam sa te privesc cum dormi, puteam sta ore intregi sa te vad dormind. Erai atat de haios, uneori....Cum te intorceai brusc pe cealalta parte, cum vorbeai in somn, fara nici un inteles.....Cum deschideai usor cate un ochi, din cauza luminii ce-ti batea dinspre fereastra......Era atat de somnoros si dulce dimineata.....Chiar si cu fata aia morocanoasa, uneori......Te stiam langa mine......Acum, nu te stiu pe nicaieri....E pustiu, e liniste......Poate prea multa liniste.......Oare te mai cunosc? Mai exista in sufletul tau omul care mi-a daruit acea imbratisare puternica si sufocanta in ultima seara? Acea persoana ce m-a sarutat parinteste pe frunte in prima zi cand a venit aici? Cel care m-a gasit plangand in balcon, m-a luat in brate si m-a mangaiat pe crestet, rugandu-ma sa nu mai inec soriceii? Omul care m-a facut sa rad in hohote, fara sa-mi pese ca ma aude jumatate de plaja? Fiinta careia, atunci cand i-am spus ca o iubesc, m-a sarutat si m-a strans in brate? Barbatul ce statea in fiecare dimineata la fereastra balconului meu, fumand si tachinandu-ma, reusind sa-mi fure rasete inca de la inceputul zilei? Ce ai facut cu el? Unde l-ai ascuns? De ce l-ai rapit? Sa stii ca imi este dor de omul ala. Te rog, adu-l inapoi. Imi lipseste.......

Infantil

4 zile. Nici un semn. Liniste. Vrei sa ne jucam de-a rabdarea? Perfect, hai s-o facem! Nu mi-ai zis tu mie ca esti Batman? Ei, uite, acum ai ocazia sa o demonstrezi :) Hai, joaca-ti rolul! E clipa ta de glorie, momentul tau! Ma provoci? Vrei sa vezi cat de ambitioasa sunt? Cat rezist fara tine? Stai linistit, de data asta chiar am rabdare.......Nu mai cad in capcana ta atat de usor.......Hai sa ne jucam, desi, mi se pare un joc infantil, in momentul asta. Dispari pur si simplu, ca magarul in ceata. Ti-ai dori sa te sun, sa te intreb cu sufletul la gura daca esti bine......Cum ai vazut ca sunt pe tagged, ai intrat repede, si tu :) Apoi.......am disparut eu.....Sunt o scorpie,nu? :)) Zilele astea mi-a fost foarte rau, dar nu te-am sunat sa-ti spun.....Asa cum o faceam de obicei. De ce as face-o, daca pe tine nu te intereseaza? Eu am incercat sa vad ce faci, pe tine nu te-a interesat. Acum.........hai sa ne jucam cu rabdarea, ambitia si orgoliul! Fie ca cel mai bun sa castige!

Liniste......Din nou.....

Azi m-am trezit devreme si m-am dus la examen. Normal ca tu n-ai stiut ca de abia am ajuns la facultate, ca m-am "tarat" mai mult pana la examen, si am mai cautat si sala, timp de jumatate de ora. Eu m-am simtit ingrozitor de rau, am crezut ca o sa pic din picioare. O fata galbena spre alb, niste ochi tristi si pustii, iar starea de spirit.....Ehe......Greu de zugravit in cuvinte. Am incercat chiar si sa glumesc cu ai mei colegi. Nici glumele nu mi-au mai iesit ca altadata......Am intrat la examen, mi-am inchis telefonul. L-am deschis pentru un minut, dupa 2 ore, cand am ajuns acasa. Nimic. L-am inchis iar, am baut mai multe cani de ceai, am inghitit o groaza de pastile, am dormit......Sa uit de tot.....M-am trezit in seara asta, pe la 7 si un pic. La 8 si jumatate mi-am deschis telefonul. Liniste deplina.......Nici macar un mesaj. E 10:36 p.m. Eu scriu pe blog si ascult Directia 5-O fata ca ea. Ti se potriveste de minune, cantecul, in momentul asta. Stii, poate ca ai probleme grave, poate mama ta este in spital (nu ar fi prima data cand te-ai duce cu ea la Urgente), poate ca esti atat de suparat incat nu ai chef sa vorbesti cu nimeni. Si totusi.......Eu nu sunt nimeni; stii ca poti gasi tot sprijinul in mine. Asa cum ti-am zis mereu "Impreuna la bine si la greu". Ti-am repetat de multe ori lucrul asta, ti-am zis sa nu-l uiti niciodata, pentru ca, indiferent unde te vei afla, eu voi fi langa tine si te voi sustine. Voi fi mama ta, voi fi prietena ta, confidenta ta, iubita ta, sora ta, orice iti vei dori tu. Simt ca ai uitat de toate astea. E adevarat, ma panichez atunci cand stiu ca iti este rau sau ai patit ceva, si preferi sa te retragi in coltisorul tau, sa-ti treaca toate starile urate si sa iesi iar in fata tuturor, zambind si facandu-i pe toti sa rada, asa cum te stiu cei dragi. Dar......mai exist si eu. De mine iti mai amintesti? Oare m-ai purtat pentru o secunda in gandul tau, zilele astea? Nu-ti cersesc iubirea sau atentia, vreau doar sa te stiu bine si in siguranta. "Vestile rele circula cel mai repede" imi spui mereu atunci cand iti raspund ca imi fac griji pentru tine; ca prietenii tai au numarul meu si ma anunta, daca ti se intampla ceva rau. Dar eu nu vreau sa aflu nimic de la ei, vreau sa stiu totul de la tine.
Azi am vazut un tip simpatic la facultate. M-a privit un pic ciudat;probabil din cauza aspectului. Fara machiaj, nici macar un luciu. Doar un fond de ten, care, in ciuda calitatii, nu a putut acoperi culoarea galbena ce mi-o da raceala asta, starea asta fizica. Mi-a ramas in minte chipul lui. Cine stie, poate iti urmez sfatul si profit de sansele ce mi se ofera. Dupa aceea, sa nu te intrebi ce se intampla cu mine. Daca mai ocup inca un loc in sufletul tau, asa cum mi-ai demonstrat-o pana acum cateva zile, ar fi cazul sa mai reflectezi la gesturile facute in perioada asta, sau, mai bine zis, nepasarea ce te-a caracterizat in timpul asta. Si telefonul nu suna.....E inca liniste.....

Oare ma meriti?

Nici un semn de la tine; nici macar dupa ce ti-am dat mesajul ala si ti-am spus ca mi-a fost dor de tine zilele astea. Am racit, imi este rau, am stat in pat, am adormit. Speram sa ma trezesc si sa gasesc pe telefon un mesaj de la tine. Am sperat.....Doar.....Maine am examen; as da orice sa ma suni si sa-mi spui ca va fi bine. Ma intreb daca meriti sa te iubesc si sa ma port atat de frumos cu tine, cand tu nu ai dat nici un semn de viata timp de doua zile. Poate ma testezi, sa vezi ce fac fara tine. Nici nu mai stiu ce sa cred......Ma doare atitudinea ta. As vrea sa-ti dau telefon si sa-ti spun "Te iubesc, fraiere!" dar nu mai fac nimic. Ai fost pe tagged acum 3 ore. Stiu ca pc-ul tau s-a stricat, dar macar un "Buna" puteai sa-mi spui. Un simplu mesaj de salut. Sa intrebi si tu "Ce mai faci, fraiero? Esti bine? Mai bocesti dupa mine?!" Dar de ce sa te deranjezi....Normal.....Si cand se spune ca "Barbatii e porci", sar toti in sus, ca nu e adevarat si se simt jigniti......Si eu ce ar trebui sa fac? Sa trag de tine? Hmm......Asta sa o crezi tu. Maine am examen, telefonul va fi inchis toata ziua. Poti crede ce vrei. Sa vedem atunci ce vei face, daca vei vrea sa ma suni si te vei lovi de un "zid" din partea mea.

Frig........

Afara bate un vant rece.....Norii s-au adunat si ei pe Cer....Parca ar sta la sfat. De fapt, cred ca va ploua curand.......Am deschis geamul camerei, sa intre un pic de aer. Mi-e frig....Mi-a fost frig fara tine in astea doua zile. Mi-ai dat semne de viata, dar nu si in privinta anumitor lucruri, unde chiar ar fi trebuit sa ai o parere, o reactie, orice. Te simt atat de rece si indiferent.... Stiu ca te-ai suparat pe mine acum cateva zile, dar apoi m-ai sunat in aceeasi seara si a parut ca toate prostiile alea trecusera. Ieri, nu mi-ai dat nici un semn. Ti-am trimis un smiley face pe la 11 si un pic, azi-noapte. Apoi, stiind ca azi e luni si te trezesti devreme, ti-am zis "Neata.O zi usoara." Parca as face totul in van........Mai devreme ti-am spus ":( mi-a fost dor de u zilele astea......te las in pace, stiu ca esti la lucru si esti busy. Ai grija de u, pui :* ". Nimic. Mi-e dor sa ma alinti ca inainte, sa te stiu cu sufletul la gura la orice pas pe care il fac......Sa stiu ca imi spui iar ca ma sustii si esti langa mine, atunci cand trebuie sa dau un examen, si ca esti sigur ca o sa-l iau; sa stau linistita, ca va fi bine. La ultimul examen, mi-ai urat doar bafta. Sec. Ai vrut sa stii cum as reactiona daca ti-ai gasi pe alta. Ti-am spus ca voi accepta situatia, chiar daca voi plange, fara ca tu sa stii asta. De ce trebuie sa te ascunzi dupa deget? Stii foarte bine, ca in iarna si chiar si acum cateva zile, cand ti-am spus ca am purtat discutii cu diferiti tipi, nu ti-a convenit. Poti spune ce vrei; ca nu-ti pasa, ca poate apare altul mai bun decat tine, ca este distanta asta nenorocita.......Orice. Dar stiu ca te-ar durea daca as fi a altuia. A trecut un an, 9 luni si 19 zile de cand ne stim. Se puteau intampla atatea in perioada asta. Si eu, si sunt sigura ca si tu ai avut atatea ocazii sa intalnesti pe altcineva si sa-ti vezi linistit de viata ta, acolo. Fara mine. Si totusi, nu ai facut-o......De ce? A urmat despartirea noastra in mai, anul asta.....Tot tu m-ai cautat dupa 3 zile si te-ai apropiat iar,pana s-a ajuns la o impacare mutuala. Ti-ai luat concediu, ai calatorit 800 de km si 15 ore cu trenul, doar ca sa vii la mare. Nu poti nega ca tii la mine, ca ai batut atata drum sa ma vezi, si nu doar pentru o baie in mare si un loc caldut in care sa stai. Daca ar fi fost doar un concediu pentru tine, in care am fost inclusa si eu, mai mult sau mai putin, de ce ai plecat cu lacrimi in ochi de aici? De ce stateai, fumai la balcon si te uitai la peisajul ce se intinde in fata ta, vrand sa tii minte fiecare detaliu? De ce cand mama te-a intrebat de la care balcon vei fuma a doua zi, tu i-ai raspuns ca te duci la targ, imediat cum ajungi acasa? Ai evitat raspunsul; stiai ca iti pare rau si te doare sa pleci de la mine.......Iar acum.....Acum nu te inteleg......Uneori, imi lasi senzatia ca nu-ti pasa, ca te-ai saturat de tot. Stiu ca vrei sa pleci cat mai repede in strainatate, pentru un job mai bun, dar eu? Eu ce vina am? Daca iti spun ca nu-ti pasa de mine, te superi si te simti jignit. Pentru ca, in sufletul tau, iti pasa de mine.....Oricat de mult sau putin o arati. E greu.....Cu toate astea, ma incapatanez sa cred ca tot ce pare acum dificil de realizat, se va intampla. Ca vom fi impreuna, in final, pentru multa vreme.......Nu stiu ce vrei tu, dar eu te vreau pe tine. Am ales deja si nu-mi pasa de ceilalti. Vreau doar sa stiu ce iti doresti si tu. Ne aflam pe nisipuri miscatoare......Inca.......Si, totusi, mi-e frig fara tine.......

Vis

Te-am visat aseara. Iar....Dupa ce am vorbit cu tine. Erai tot la mine in camera, de data asta, stateai pe scaunul de la pc, te-ai intors la mine zambind, iti acopereai fata cu mainile, apoi ai lasat jos palma dreapta si mi-ai zis amuzat "Tu tot timpul razi!" iar eu, in secunda urmatoare, am inceput sa rad cu pofta. Intre timp, vazandu-ma pe mine, ai inceput si tu sa razi. Apoi......m-am trezit. Cat de real a parut si de data asta.......Aseara te-am sunat sa-ti spun "Noapte buna". Erai obosit, te trezisei devreme. Totusi, te-am simtit un pic distant. Am intrebat daca esti suparat pe mine. "De unde ti-a venit ideea asta geniala?" m-ai intrebat. Ti-am zis sa lasi ironiile la o parte, ca nu aveam chef de ele la ora aia. Atunci, tonul ti-a devenit mai bland si mi-ai pus aceeasi intrebare. Ti-am replicat ca nu stiu, pur si simplu am intrebat, eram stresata cu examenul de azi. Ti-am spus ca eram speriata, imi era frica de rezultat iar tu, m-ai ascultat si mi-ai urat "Bafta la examen". Atat. Te jucai pe pc, am inteles. Stiu ca acolo trebuie sa te concentrezi. Am vrut sa te sun azi, sa-ti spun ce am facut la examen. Mi-ai zis ca la ora respectiva s-ar putea sa dormi si a ramas sa ma suni tu, dupa ce te trezesti. Nu m-ai sunat nici pana la ora asta. Stiu ca te vor toti prietenii acum, gastii i-a fost dor de tine. Poate ca le ai si tu pe ale tale si nu mi le poti spune. De data asta, nu vreau sa gresesc. Fara stres, intrebari puse aiurea sau telefoane in plus. Ce va fi.......vom vedea :) Desi, sper ca TU sa randuiesti lucrurile pentru a putea petrece vacanta de iarna cu el.

Dor si iar dor.......

Au trecut doua zile. Inca ma trezesc si te caut prin casa. Ma astept sa te gasesc in balcon, fumand si privind peisajul, stand de vorba cu mama si glumind, vazandu-ma pe mine si tachinandu-ma, ca am adormit la film, stand la pc si jucandu-te concentrat. Te caut prin pat si nu esti. Este atat de gol si pustiu fara tine. Macar o singura zi sa mai fi ramas, sa te vad dormind langa mine, dimineata. Sa vorbesti in vis, sa ma trezesc si sa te sa privesc cum dormi; sa-ti fac poze in timp ce faci nani. Stau singura pe canapeaua din balcon si ma simt pustie. Nu mai esti aici, sa ma tii in brate. Imi este frig fara tine. Astept sa vii si sa fumezi o tigara....Imi dau lacrimile. Astept in zadar iar tu......tu esti la 800 de km de mine. Stiu ca ai plans in ziua in care ai plecat, te-am vazut cum iti stergeai lacrimile; chiar daca ti-a fost rau. Am fost, sunt si voi fi mereu a ta. Nu mai pot fi a nimanui. Te vreau doar pe tine. Atat. Ai zis ca si mie, si tie ne poate zambi frumos cineva. Sa nu trecem cu vederea sansa asta, ca nu se stie. Doar ca eu nu mai vreau pe altcineva. Tu esti suficienta mea, DARUL MEU DIN CER, asa cum ti-am zis si anul trecut, cand m-ai intrebat ce insemni tu pentru mine. Esti ursuletul meu de plus, asa cum mi-ai zis chiar tu de Craciun. Mi-ai spus ca va mai trece un timp pana sa ma obisnuiesc cu toate astea. Se pare ca ai avut dreptate. Mi-ai zis sa nu mai plang, ca nu ai murit. DOAMNE FERESTE! Imi lipsesti, puiutul meu drag......Dragostea mea, iubirea mea mica, dragul meu, pupi meu mic si pufos,bebele meu, Winnie meu, ratiunea mea de a fi.........TE IUBESC MAI MULT DECAT ITI POTI IMAGINA.......

Dor si fericire

Au fost 6 zile superbe. Ai fost si esti ratiunea mea de a fi, de a trai. Tot ce imi doresc mai  mult pe lumea asta. Azi ar fi trebuit sa fii aici, dar cel mai bun prieten al tau are nevoie de tine. Va aveti ca fratii, este de inteles. Sunt fericita, chiar daca sufletul imi este mistuit de dor. Au fost atat de multe clipe frumoase, nopti in care ma simteam in siguranta, vise linistite....Dimineti fericite, pline de rasete sau poze facute in timp ce ingerii iti vegheau somnul.....Acum, le duc dorul.....Acum doua seri ne uitam la film, stateam cu capul pe bratul tau si ti-am zis "Puiut, TE IUBESC MULT DE TOT, esti puiutul meu dulce si scump" si ti-am dat un pupic pe obraz. N-ai zis nimic. M-ai mangaiat pe cap, te-ai jucat cu parul meu si m-ai luat in brate. Cuvintele au fost de prisos. Am simtit si a fost suficient. Acel moment perfect. Clipa magica. Zambesc si lacrimile mi se preling pe obraz cand ti-am daruit in prima seara, acea bratara impletita, facuta de mine, in culorile tale preferate (sau cel putin albastrul). Stateam in pat, in camera mea, pe intuneric. Am cautat la mine in sertar bratara, fara ca tu sa banuiesti ceva. Am vrut sa ti-o pun la mana fara sa o vezi la lumina, dar aveai prea multe bratari pe mana stanga si a trebuit sa aprindem lumina. Cand ai vazut-o, m-ai intrebat cine a facut-o si ti-am raspuns ca eu. Ai zambit, surprins. Stau acum si privesc patul. Mi se pare atat de imens si gol......Nici nu-mi vine sa mai dorm in el fara tine. Lacrimile continua sa-mi curga, nu le pot opri. Sunt un izvor de dor imens si nebun. Vreau sa fii aici, sa dau inapoi orele si zilele. Sa fii vesnic langa mine. Duminica trecuta pe vreme asta, eram in sufragerie, privindu-te cum dormi. Ieri, ti-a fost rau, dar raul asta nu se traduce prin ochi rosii si lacrimi pe care vrei sa le ascunzi cu podul palmei. Ne uitam la film si am vazut ca ochii iti sunt umezi in colturi. Ti-am sters lacrimile. N-ai zis nimic. Stiu ca ai plans, iti parea rau ca pleci de la mine.....Nu am cum sa uit ultima noapte in care am adormit impreuna, cum ti-am zis ca vreau sa dorm in bratele tale si tu m-ai strans atat de tare la pieptul tau, incat m-ai avertizat ca nu o sa mai am aer. Ti-am zis ca nu conteaza, pentru ca sunt in bratele tale. Mirosul tau se simte peste tot, in casa. Iar pielea mea.......plange dupa imbratisarile tale, dupa saruturi....tipa de dor de mirosul tau......Ieri, dupa ce au anuntat trenul, m-am dus spre tine. M-ai strans tare in brate, m-ai mangaiat pe par si m-ai sarutat pe crestet. Apoi, doar pentru a urca si eu cu tine, m-ai pus sa te ajut cu cele doua sticle, de apa si ceai rece. In tren, m-ai sarutat iar si m-ai strans tare la pieptul tau. Apoi, am mai vrut eu un sarut, ti-am mai atins o data mana, m-am indepartat, te-am mai atentionat o data pentru a-ti vedea privirea, ti-am facut cu mana si am coborat din tren. Am cautat compartimentul unde stateai, te-am gasit, ti-am facut cu mana, a fost un gest reciproc si am continuat sa ne facem cu mana pana cand trenul s-a pus in miscare si nu te-am mai vazut. Am venit acasa, casa era goala fara tine. Am plans; am crezut ca imi va seca sufletul. Seara, m-am invelit cu patura ta, am luat in brate broscuta pe care ai stat, te-am sunat, mi-ai urat somnic pufos si am adormit plangand. Azi dimineata, am vrut sa dorm pe partea de pat unde ai dormit tu. M-am trezit si am vazut ca nu esti. Am plans iar. Te-am visat aseara. Erai la mine in pat, exact unde ai dormit tu, te trezisei, soarele batea cu putere in geam iar tu radiai de fericire. Mi-ai spus "Wow, nu-mi vine sa cred ca au trecut 3 ani de cand ne cunoastem si inca mai suntem impreuna!". Erai imbracat exact cum ai dormit in ultimele 2 zile. Era atat de real visul asta......Sunt fericita, dar ma sfasie dorul de tine. In iarna, nu stiu daca o sa te mai vad; vrei sa pleci cat mai repede sa muncesti in strainatate. Doamne Ajuta sa ti se implineasca dorinta. Cu toate astea, eu ma rog ingerilor sa randuiasca lucrurile in asa fel incat sa pot petrece Revelionul cu tine. Imi lipsesti enorm. Ma simt pustie fara tine. Doamne, las totul in grija Ta. Te rog, ocroteste sufletele noastre! Mi-e dor de tine.....:((

Foarte putin :) Doar 2 zile

DA! Sunt fericita! Ne vedem in 2 zile, stam impreuna 7-8 zile apoi pleaca......In decembrie, ma duc eu la el. De abia astept! Si cine zicea ca relatiile la distanta nu tin? In ianuarie se implinesc 2 ani, cu o singura despartire; nici aia definitiva, dupa 3 zile m-a sunat si m-a intrebat daca sunt bine iar dupa o luna si un pic mai avem putin si revenim la stadiul la care eram inainte! Il iubesc! Sunt nerabdatoare sa ma abandonez in linistea si siguranta bratelor lui......Sa-i simt sarutul, sa-l stiu al meu.....